søndag den 28. september 2008

Hot dogs er blevet gademode


SERIØST!!! Min gode medhater Nikolaj har akkurat gjort mig opmærksom på noget utroligt morsomt om end utrolig sørgeligt. På den smoothtastiske gademode.dk, hvor bloggens nære ven Niels Ung fra tid til anden er at finde i rave-outfits, debbateres der i øjeblikket på livet løs om - ja- noget vi kan tale med om: hot dogs.

stine skriver:
det er sgu da bare noget hun spiser, jeg tvivler og syntes det er lidt åndssvagt hvis hun render rundt permanent med den hotdog i hånden for at tilsætte “lidt humor” til sit outfit..

men er du nu sikker på det, lilla stine, spørger æbledrengene! (HJÆLP, SVENNING!)

svenning skriver:
Til Stine. Jeg kender hende på billedet, og hun render altid rundt med en hotdog i hånden. Det er en sindsyg fed accessorie (synes jeg). Har lige været i Milano, der er der også rigtig mange der render rundt med hotdogs for at pifte deres outfit lidt op.

..... men tilbage til min msn samtale, hvor jeg blev gjort opmærksom på alt dette.

Nikolaj siger:
Så er man altså løbet tør for ideer, når man bruger en hotdog som accessorie

Amen, brother.

onsdag den 24. september 2008

En high-tech abe, en kvinde i problemer, et technohelvede.

Den 10. oktober er lig med filmus fatalis galore.
Planen er at drikke kaffe og spise havregryn, mens vi ser:

Om Funky Monkey siges der (og jeg citerer):

Den unge Michael har lige fået sig en sej ny ven. Clemens er morsom og intelligent. Han kan slå flik-flak og så er han kung fu-ekspert. Og i øvrigt er han også en chimpanse.
Funky Monkey begynder med at chimpansetræneren Alec McCall redder Clemens fra ZIT, et ondsindet internationalt foretagende, som agter at forvandle chimpansen til et våben, så de kan erobre hele verden. Mens de er på flugt, finder parret en mission, som er langt mere kompliceret end noget, ZIT kunne have udtænkt!
Den nørdede Michael skal lære at dele alvorlige øretæver ud og score sin drømmepige.
Men det tegner til at blive en umulig mission, da ZIT’s bøller dukker op - og de nøjes ikke med abekattestreger.

Vi glæder os alle til at følge denne high-tech abe, der kan karate. Straks mere mærkeligt bliver det nok umiddelbart efter at følge op med:


Om Inland Empire (og jeg citerer):

Det er en på alle måder frygtelig film. Frygteligt lang, frygteligt uforståelig, frygteligt skræmmende, frastødende, provokerende og grim. Og samtidig også så ganske forfærdeligt smuk, som skønhed i forfald, grusomhed, lidelse og død.
Tre timer, der ikke sluttede med et svar, men bare dyngede nye gåder på. Tre timers mareridt i mørke farver med skræmmende tilstedeværelser, sære gange, døre, porte, trapper, afkroge og forhæng.
Prøv ikke at forstå - lad det ske, lad det flyde ind og fylde bevidstheden - og se så hvad der sker. Det er en transcendental oplevelse at se denne gale film. Betændt, ondt, belastet og forbandet er det liv, der leves her. "A woman in trouble" er undertitlen, og det tør nok siges.

Derefter vil vi gå i byen på de mest forfærdelige steder, vi kan komme i tanke om. Vi vil selvfølgelig vente med at offentliggøre hvor vi tager hen til vi ser hvad eventuelt.org foreslår. Men lur mig om vi ikke ender som eksalterede snudefætre (!) på Social Club eller Essens ("kan jeg ikke bare få et glas mælk???") med så meget creature fear, at vi ender med at skrive en roman om den mærkeligste aften i vores liv.

Hvem er med?

tirsdag den 23. september 2008

Hele Verden Fra Forstanden

En video med de formodede ord til en fuldemands-Martin Ørum monolog er a hard act to follow, så jeg vil ikke engang forsøge at nå de højder - blot med dette indlæg minde Jer, kære læsere, om at verden er helt fuldstændig fucked, når sådan noget som dette finder sted. Til gengæld er det virkelig, virkelig sjovt.

På hjemmesiden mirell.com kan man udover at se kvindebarnet halvnøgen få finanstips 3 gange om ugen, hvis man tilmelder sig og betaler et-eller-andet beløb. Det er altså denne kvinde, der vil give dig tips til hvor mange æbler det er fornuftigt at købe om ugen og hvordan nu med din bilforsikring, og har du råd til 4 værelser i Mejlgade med en SU?:



– Jeg elsker at arbejde som model og har nu fundet den perfekte måde at kombinere det med min viden om de finansielle markeder. Sjovt nok får jeg sjældent kommentarer omkring, at jeg sidder i undertøj og nogle gange viser mine bryster, men derimod mange henvendelser omkring det finansielle, fortæller hun.

Jeg har et finanstip til Mirell. Køb en stor, tyk, norsk sweater og behold den på. Hvis min bankmand begyndte at vise bryster... uffa mei.

mandag den 22. september 2008

ENDNU en utrættelig hero

martin er fuld. rigtig fuld. martin ringer til marc. marc tager ikke telefonen.

Her er min tolkning af, hvad den gode Serumonade her prøver at sige;

Knowing martin, I'm fairly confident I'm right...

Billy Joel-Tricket

Noget vi alle kan relatere til: Ørl. Det er djævelens værk. Men fortvivl ikke! Det stopper nu.
Noget, der må betegnes som noget af det største indenfor ørl-control, må være Lasse Laks' nyopfundne remedie: Billy Joel-tricket!
Her er situationen, hvormed tricket får sin jomfru-tur:

Lasse Laks, Van Basten og Dr. ZÆRUM kom på den smarte idé at benytte sig af Nørre kiosks legendariske tilbud, der hedder 6 King øl for 20 kr. + pants. Meget vigtigt med pants... Samtidig opstod ideen at disse i alt 18 øl skulle være tomme 20 minutter efter første øls opknapning. Crazy shit! Nå men drengene gik raskt til den, og de første 3 var da også væk ved half-time, så det gik den rette vej. Men kurven begyndte at knække halvvejs inde i nr. 4, på grund af mavens kapacitet, som sikkert ikke er bygget til så meget væske.

Da den fjerde, efter 10 minutter mere, var tømt, tog Lasse Laks depechen i sin hånd og udtalte at nu skulle nr. fem ned på én gang. De startede alle tre, men Doktoren og Lasse Laks stoppede efter en halv. Van Basten er en anden historie. Flasken blev tømt med de andres beundrende blikke rettet mod netop denne flaske.
Det er altså 1.66 liter øl i mavesækken. Ikke rart. Så begyndte Van Basten: ”Det kommer op, det her! Det kommer op, det her!!”

Det er i dette eksakte øjeblik at Lasse Laks viser sine Primus-skills og siger til Van Basten: ”Tænk på noget andet. Tænk på Billy Joel's The Stranger.” Van Basten bliver lige pludselig stille, men 10 sekunder efter bryder han ud i ”Only the Good Die Young” og kvababbelserne er væk!
Så hvis du på noget tidspunkt føler at du egentlig gerne vil beholde dit ørl, så bryd ud i Billy Joel. ”Only the Good Die Young” og ”Movin' Out” er mest anbefalede.

Apropos Billy Joel har jeg fundet ud af at min kære oldefar på min fars side har været inspiration til netop ”Movin' Up”: ”Who needs a house out in Hackensack? Is that all you get for your money?” Ja hvem har brug for et hus i Hackensack. Det havde min oldefar. Sjovt at have slægninge i en af the Square States.

søndag den 21. september 2008

Løfter man kan indfri...

Jeg har reklameret med at jeg, denne weekend ville befinde mig i danmarks svar på Congo's Heart of Darkness, navnlig Engesvang på rus-hyttetur. På denne lokation skulle jeg - i selskab med mine medstuderende i litteraturhistorie - ølbowle, høre Pakistansk Surf, spise chili con carne (Benjamin's opskrift der involverer bl.a. kaffe, øl , kakao og Captain Morgan), eventuelt vælte får, drikke Dif, et cetera. I det hele taget agere Viceroy of Entertainment, og stå for div. indslag...

Kort opsummering følger

Fredag 13.00 - afgang i bus (ført an af Crusty Old Dude, der ikke magter at vende sin egen farkking bus?) fra Kasernen. King Lars of Entertainment har købt Gammel Dansk, som han åbner og sender på omgang. Jeg er hensat i småskræmt fryd.

Fredag 13.20 - Vores tutorer sover i bussen. De vil ikke have gammel dansk. Jeg er indigneret, og føler pludselig ansvar overfor vores ellers så glimrende indslag.

Fredag 13.25 - Jeg tager den sidste slurk af vor Gammel Dansk og udbryder for fuld stemme "I Now Declare this Bazaar ... OPEN!"

fast forward til mig; dansende med en pose vin under min ene arm og min 599,- kroners bladhylde til Voldtægtsmand sangen. Kristoffer og mig der freestyler. Utrolig dårligt, vel at mærke. Steffen der vælter sig selv OG tutor Elisabeth ind i en kamin. citat tutor Magnus: "den mand er en Kaosfaktor!"

Lørdag 09.30 - Jeg vågner i alt mit tøj, lugtende uhensigtsmæssigt meget af bål. Jeg har ondt over alt. Jeg har åbenbart sovet på en flaske Gin? Whatever - tager en slurk Morgenwhiskey, og ryster det af mig, fuldstændig uvidende om den rædselseftermiddag jeg har i vente.
citat Steffen: "Det sidste jeg kan huske fra igår er at Kristoffer hælder Geyser Akvavit i røven på mig!"

Lørdag 11.00 - Jeg og to andre hårdt tømmermændsramte drenge foretager et Crusade mod Downtown Engesvang for at lede efter toiletpapir og cheeseburgere.

fast forward til mig: ørlende i en indkørsel - "Alice's Spisested, Øl & Vinstue" fortolker frit og frimodigt "Skineschnitzel m. Kartoffelskiver" til friturestegt spånplade feat. træflis med groft salt. mmmm. det er imponerende klægt på vej op.
De næste timer tilbringer jeg i en veritabel helvedes forborg af tømmermændskramper, krig mod genopstandelse af mit eget mavseindhold og Jannik, der vurderer at han skal skrue en nærmest smaddertrådt kassettebåndsafspiller på maksimal volume, der hvor jeg skal ligge og dø.

Lørdag 16.30 - pludselig sker det fantastiske. Efter et sidste gylpescenarie vurderer jeg mig klar til flere løjer. jeg står op, får et stykke kage og en kopvand. Jeg husker at jeg er Viceroy of Entertainment. Jeg drikker Steffens vin og spiser en portion chili con carne, som er så stærk at jeg stadig har ondt i ganen i skrivende stund, 24 timer senere.

de sidste glimt fra aftenen i går: Jeg fylder Benjamins hestehalemed Cornflakes. 99 luftballons. Lars feat. tequila uddeler Bodyshots på opfordring. Steffen døbes i egen rødvin, og går i Condiment-Frenzy og døber folk i remoulade og Slag-Sahne på spray. tutor-Jonas forklarer hvor fucking syg han er til Quake. Det er ikke engang sjovt så vild han er til det. *knips knips applaus*

... Nu lugter alt mit tøj af bål, men jeg har Karrysuppe, sekundærlitteratur, og en Pony-kontrakt, som DU, THOMAS, har skrevet under på. C-A-M-R-O-N PHONE!!! Vi ses på Hotter'n, bløddyr.

lørdag den 20. september 2008

Salmebøger og sailorsko

Da denne blogs raison d'etre nu engang er udbredelsen af information, vil jeg hermed berette om en sømand på afveje.
Igår tager jeg mine sailorsko på og tager til spisning og fest i (hvad der viser sig at være) et kristent kollektiv. Creature fear!
Efter en veloverstået bordbøn, spiser vi flødekartofler og flæsk på deres kristne bord, med kristent Ikea-bestik. Ikke dårligt.
Så taler jeg med en pige fra Aalborg, der har læst Fiskerne 800 gange og vil vurdere sig selv som 6.0-kristen på den Pitchfork-skala, jeg selvfølgelig har forklaret hende vigtigheden af. Folk spiller kristen bordfodbold, og jeg kigger ned på mine fødder, hvor these sailorshoes are longing to stray. My mans Nikolaj får den helt fantastiske idé, at vi skal drikke en flaske Gajol, hvis vi skal overleve, så vi går ad grusveje ned på den kristne Statoil, hvor man overraskende nok godt kan købe både alkohol og brænd op i helvede chips (hæ hæ hæ).
Vi drikker så den flaske, og det er nu, det begynder at gå altoverskyggende galt, og der går ikke længe før jeg spiller Let's Get it On (!) på deres kristne klaver. Den står ikke i salmebogen, men jeg kan den heldigvis udenad. De har selvfølgelig ikke shotglas i huset, så vi tager hvad vi kan finde. Krom-Krom drikker sine i en flødeskål!
Det er selvklart også Krom-Krom, der som sædvanlig står for aftenens mest mindeværdige input idet han giver en ung mø muligheden for at få noget stav af en hedning.
Vi bestiller en taxa ved 01 tiden, og det eneste jeg husker fra resten af aftenen er: Der er Tom & Jerry i taxaen, og jeg synes, det er det sjoveste, der nogensinde er tegnet, tænkt, produceret, solgt.
Jeg har et stempel på min hånd, så jeg må have været inde et eller andet sted, men de andre kan heller ikke huske noget, så jeg må vente og se på mine dankort kvitteringer. It's a hard knock life for en fyr, der bare gerne vil finde en sød pige nede på Hot Dog Bar.
Jeg vil afslutte denne fortælling med et par linjer fra den gamle danske sømandsvise Den sømand, han må lide fra 1849 af Adolph Recke. Ordene taler skærrende klart for sig selv.

Den sømand, han må lide
langt mere ondt end godt, godt, godt,
den sømand, han må lide
langt mere ondt end godt.

lørdag den 13. september 2008

Vi lever ikke det sundeste liv, men vi har det fandme skægt

Svigermors drøn (Marc) samt andre dele af flødeholdet drog lørdag aften til fest på hidtil ukendt kollegie iført skovmandsskjorter. Niels Ung fik danset på borde og freestylet til den helt store guld eller sølvmedalje. Victor fik langt om længe drukket den Bacardi Breezer, han har talt så meget om, og alle fik vi poppet den bregne (et udtryk vi elsker, fordi vi blev opfordret til at gøre netop dette af Maibritt og Stine udenfor 7/11 en af disse fuldemandsdage, vi har alt for mange af...).
Det må nævnes, at vi er blevet utroligt gode til at overtage et dansegulv - selv i ikke alt for tipsy tilstand. Dansen Camouflage, der går ud på at baske, er ikke altid lige populær (jvf. Buddy Holly sportsidio...), men igår synes den at gå rent ind. Af mere personlige erindringer fra i går kan nævnes, at jeg spørger en pige om hun vil danse, hvorefter en ung fyr (bare en lille kiiiid) bryder ind og peger på mig og siger adjø, skovmand. Tænk engang .. jeg var pissehamrende stolt!
Undskyld, Bjarke og Martin. I dag har jeg spist en burger og en pizza .. og ikke andet. Tilgengæld er jeg klar over min manglende helseholdbarhed. Giv mig en chance til. Jeg starter mandag...

torsdag den 11. september 2008

Weekendens Program

Min smoothiepartner og helsebroder Thomas har vist mig den tillid at give mig lov til at lave weekendens program i denne 1. uge af vores liv som helsetikere på trods af, at jeg i sidste uge fik samme opgave, men i mit, dengang, fedtforpestede sind glemte at lave det. Meget har ændret sig siden da, vore maver bugner af salat og velvære og jeg er sikker på at det er det, der har formildnet Thomas' sind og fået ham til at give mig en ny chance, og fået mig til at huske. Ikke mindst hjulpet på vej af forever young te. 

    

Torsdag:

Brug denne aften på dig selv. Det gør jeg, idet min medsammensvorne i Odeur Fatalle er taget til parbadminton, hvilket jeg kun kan billige. Motion er netop det man bør bruge denne torsdag aften på. Har du en pakke yogi-te foreslår jeg du laver dig en kop te, og mens du venter på at vandet varmes vender du pakken og du vil finde en yoga-øvelse, der er god både for krop og sind. 


Fredag:

Dagen hvor vi definitivt forlader Odeuren, betyder også at jeg weekenden over skal tilbage til det forjættede Ørum. De andre æbledrenge er formentlig at finde ved Danmarks største fredagsbar. Familjen spiller på Train om natten og jeg foreslår at man tager herhen hvor man evt. kunne tage narko i stedet for at drikke de kaloriefyldte øl. Husk i øvrigt kurven med madpakker, og lad jer ikke forføre af hotdogs bar umiddelbare nærhed af Train.  


Lørdag:

Drik ikke to dage i træk er jeg sikker på æbleboys kostvejleder ville sige hvis han var tilstede. Brug i stedet lørdag på at finde frugtkombinationer til vores smoothies. 


Nyd Weekenden, jeg glæder mig kun til mandag, og mind jer selv om, når fristelsen er størst, food does not equal love.

En utrættelig hero...

Once in a while, som man siger, åbenbarer der en skikkelse, der ikke giver op just like that. En crazy cat, en slags allegorisk skikkelse, der afskyr modepolitiet, men til stadighed imponerer med sin omfangende gestik og forkærlighed for kærlighed. Og som kan brudstykker af tekster fra 90'er one hit wonders - vent til omkvædet;

tray bong...tray tray tray bong.

Mejeriprodukt fear

Danmark slog Portugal i fodbold i går. Hurra. Det er da godt, men man kan jo ikke glæde sig 100% når man har sine egne dæmoner at slås med. Som f.eks. de beboere på Thomas' gang på Børglum, som skuler (kudos) ondt til mig, hver gang jeg er udenfor værelset. Så jeg har taget konsekvensen og bevæger mig meget sjældent og meget kort væk fra vores fælles tempel. Det indebærer så også at jeg bliver nødt til at smide alle nyindkøbte mejeriprodukter ud, når jeg er mæt, fordi jeg tør ikke gå ud og putte det i køleskabet. Der røg meget godt smør den eftermiddag.

Men TomCat og jeg napper os lige en pjækkedag, hvor vi vælter skakbrikker og ringer til Victor, som så til gengæld tror vi er skidefulde. I sin gode ret, bevares, men jeg skal altså have den ZÆZ T-shirt, så det var dyb alvor.
Udover skak og ZÆZ pisker vi også os selv med La Fleur, elektronisk pop, direkte fra eventuelt.org's smedje. Hvor sidder Ding-Dong'en på en kvinde?!

BTW så er jeg, som modsvar til Eventuelterne, blevet udnævnt til officiel Æbleboys-musikanmelder, og på Pitchfork får La Fleur 0,5. Men så også kun fordi hun ikke blot er "smuk med hendes (bemærk fejlen: hendes/sit) lyse hår og store grønne øjne- hun har også forstand på musikken."

Hvorfor skriver vi ikke, så andre mennesker kan forstå hvad vi skriver om? "Cause fuck'em, that's why"

tirsdag den 9. september 2008

Prinsesse på 12 kvm.

Oh, denne svimlende længsel efter fast-food!
Herman-Kostdiktator ringede just for at skrige kom ned i Ganefryd og vær øko.
I aften skriver drengene (minus forrædere) under på en Brænd-Op-I-Helse-Kontrakt. Denne indebærer Forever Young te samt salat og måske Basmati Reis.
Campingfolket får snart lejlighed og så skal der laves Guilty Smoothies. Vi har lige så mange opskrifter som denne blog har læsere.
Mens Martin nulrer snack-peber mod brysterne, når han taler med Lisbeth, leder vi andre efter netop den frugt, der får vores brystvorter til at stivne.

Ellers er alt ved det samme. Marc er stadig mus i mit hus ("I aint nobody's houseboy") , og jeg føler mig af og til som en prinsesse på disse 12 kvm.

Kan man være allergisk overfor nyt læder? Jeg tror det, Marc.

mandag den 8. september 2008

Kostvejlederens rapport part 1:

Som aebleboys' nyfundne kostvejleder/nutritionist er det mig en glæde at præsentere æbledrengenes nye liv med Basilikum, Iceberg og gode tanker


"Stop med at køre dit liv på autopilot" - Stig Rossen

"Jeg spiser kun stegt Tofu" - Veganer Lasse

"Se mine balder af stål" - Charlotte Bircow


Idag har 3 æbledrenge og en forræder været rundt i byen og skulet til blenderpriser og ananas på tilbud. Her er, hvad kostvejlederen mener i denne uge:


- Brug lakridsrod som en finurlig og rig snack, der holder dig igang og samtidig kvæler den grusomme søde tand (læs "hva er det for noget hø jeg har i munden")

- Fordøm to hapsdogs for 30 ,-   

- I forlængelse af den kommende weekends program - husk madpakke til byturen, peanutbøf står højt på listen

- Besøg Ganefryd, butikken der elsker fiskeolie, men hader Niels

- Skul ondt på mennesker  


Eventuelt - gå i Elgiganten og køb puslespil med dyrlægens natbord i færd med at ørle, medbring blot billede - 59 ,-

torsdag den 4. september 2008

onsdag den 3. september 2008

Gå lige hjem, ikke?

Sådan som man sidder her med ansvaret for posten og kaktussen, siver det ligeså langsomt ind, at tilværelsen som ung, grøn, æbletastisk student i Århus, måske faktisk er så rosenrød, som den ser ud. "Somewhere along the line, I knew there'd be girls, visions, everything"
Selvom man vågner op alene i en 1½-mandsseng (hallo, der er plads til to til),
selvom man bliver udsat for chikane, når man prøver at føre en samtale med Lisbeth,
så er der stadig folk, der holder i hånd under bordet, og folk, der painter that shit gold.
It's gettin' better all the time.

-Hilsen din Mor