fredag den 25. juni 2010

Confessions on a dancefloor

Hørt sen aften i gildesalen:

"Det kan godt være der er tis på brættet, men vi kan fandme godt finde ud af at invitere en pige med hjem!"

"Det er lige meget om der er lus. Bare vi ikke taber lortet"

"Før man slår sig ned med en eller anden remouladegodte, så er man nødt til at prøve noget med nogle ordentlige bryster"

"Jeg vil ikke udelukke, at hun er ækel"

"Jeg vil bare gerne prøve, hvordan det er at være gusten og så klappe en pige i numsen, mens jeg stadig er ung"

"Jeg kan huske, at jeg talte med hende i gymnasiet, men der var jeg selvfølgelig ikke interesseret, fordi hun var tyk i hovedet"

torsdag den 24. juni 2010

Hun ligner noget Kant kunne slæbe med hjem

"Jeg fatter ikke, vi skal på Roskilde imorn. Mens Victor sidder og spiller Radiphead på dip computer, er jeg herre meget trøfleee i e seeeeng. THOMANS! Ulrik Wilbek, ham med Risikosamfundet, han kan godt nok skrive som en buket blomster. Når man vågner op i drillehumør skal man altså blogge. Lars, sig lige noget sjovt, jeg er ved at skrive et blogindlæg. "Marengs" siger Lars. Jeg kan ikke lide smagen af alkohol, og jeg hader røg. Nogen går på natklub, men jeg er ikke interesseret. Undskyld pus, men du ligner en lort i hovedet. Jeg ser Århus som vores handlingers teater. Et eller andet med ækvator og en sæk agurker. Lars, du ryger som en lilla drengebarn og spiser agurker som en kæmpe mand. Hjælp farfar med at sortere bær på høloftet eller jeg smadrer det her krus i dit fjæs. Træn din hest på gården i Ponydalen eller jeg giver Johannes Møllehave din e-mail i dit fjæs. Du skal give din hest kærlighed samt det rette fodder. De seneste par måneder har været bananas, much as in de har været skøre, og jeg har spist grotesk mange bananer (no homo). Men så fik jeg afleveret det bachelolpr0njekt om miljøkritikkens karriere fra sexy avisdreng til fist fucking millionaire! Kaw og bunga! Kaster snart op i et telt nær dig. Jeg elsker tøser i skumringstiden. Læs Brecht."

onsdag den 23. juni 2010

Det sidste æhm inden det næste

Jeg har lige noget sprog, jeg skal af med.

TORSTAI-SUNNUNTAI 1.-4.7.2010
PORTIT AUKI TO 1.7. KLO 17
Sisältää leirinnän alkaen LA 26.6.
LISÄTIETOA: www.roskilde-festival.dk

Jeg glæder mig til at se, hvad man kan få for dette derder. Knælerslanger. Jeg har stadig bukser på. Sjælefanger. Jeg kan stadig ikke tale, læse eller forstå finsk. Ægte anger. Jeg kan råbe lidt, hvis I vil. Yndlingssanger. Noget, man godt kan forstå mellem her og Helsinki. Æhm. Jeg har skumle planer om at begå teltslæb. Stavganger. Etikette er noget, man piller af flasker, men bare rolig, rovmord lader jeg de ægte finner om. Bang, Mads Langer.

Red.: fordi min i år pæne festivalopførsel skal forbedre verden, skal det også afspejles virtuelt BEHA'LIGT.

lørdag den 19. juni 2010

BO\/\/ZK33LØØØØØØøøøøøø...!!!!!

I fell in lort with the girl at the rickshaw, men det er ligemeget for ROSKILDE TICKET IS IN MY BÅWSESSION!






PS:

Larsen, Larsen, Larsen.... Så gik den ikke længere



Niels og jeg fandt måske lige grunden til, at du ikke kan åbne munden uden der vælter pik ud?!?

An olfert you can't refuse

Total antro fest, blogger lige mens hjernen er varm. Kører sådan ud til Moesgråd kl. 16, uden rigtig andre planer end at drikke øl og ligne et toilet i hovedet. Thomas sidder overfor mig og smiler lummert og prikker til mig med sin finger. Jeg siger la' vææhr! og han åbner munden for at svare, men der falder bare tolv pikke ud af hans mund.

Bliver åbenbart tutor for antro supp, og så går vi ellers ombord i alkohol. Thomas skal på date med sin far, og bare snakke om hvordan det føles konstant at have pikke presset mod indersiden af sin mund. Han efterlader mig sammen med unknown Stines, hvor jeg bare sidder og skubber mad ind i mit cisterneansigt i ca. 30 minutter. Det er så sygt fælt at skulle small talke med mennesker der minder om en selv, men som man ikke kender. Hvad læser du? Mit ansigt der ligner et toilet er bare SÅ INTERESSERET!

Møder hende hippien, der naturligvis er blevet ca. hunnarti pråcent kønnere siden vi skiltes sidst. Snakker meget fysisk med hende, og pludselig går det op for mig at jeg totalt kan sove i hendes seng i nat, og det vil slet ikke have nogen konsekvenser. Så møder jeg Stine der hedder Lisbeth og bliver sygt forvirret, og spiller bordfodbold og fornærmer hendes hat, og glemmer vildt meget hippien. Senere ser jeg Hippien danse med en langhåret arkæolog, og får lejlighed til lige at reflektere over hvordan jalousi bare transcenderer enhver ide om retfærdighed. Spørger vist også om den der seng ikke bare skal knage lidt tungere denne nat, men hun kan ikke lige håndtere mit fede toilethoved. Så kommer Thomas tilbage, og siger noget pissesjovt, der desværre overdøves af lyden af 12 pikke der rammer jorden foran ham.

Kører med fæl|lesbus ind til Social Club, men jeg kan ikke komme ind, fordi der er tema aften. Temaet er retarderet ungdom. Tager ned til Ris Ras hvor Ømmar Marzouk tager sig en slapper, og Thomas prøver at få en kæmpe pik ind i munden. En ny Line er til stede. Hun sidder og aer Ørum og er måske det mest omsorgsfulde menneske jeg har mødt, der havde et kadaver om halsen. Et eller andet sted i Sønderjylland er der en ræv der har levet et lorteliv, der lige får støvsuger hjernen ud, så dens pjuskede efterloddenskaber kan hænges op på hende. Pissefedt.

Vi går vist på Sway, der måske er fuld af totalt fulde spassere (måske ikke?). Hvis den var, gik vi meget hurtigt væk. Cykler hjem i modvind og mågeskrig. Har lige fået halvdelen af et booty call fra luftmadraspigen. Håber bare den anden halvdel er på vej, men tvivler. My life is averafn.

fredag den 18. juni 2010

Jeg gider ikke på landet i dag

Er is i hottern' egentlig et langt mere klamt udtryk end det lader til? Jeg har to flasker 'Bay View' (købt på tilbudspikken i Burger Brugsen til FØ-ER kr.) som jeg skal have drukket og vredet i halsen, hvis man kan det. Nogle forslag? Jeg giver flettede vinger og sur-sød smileyface.

Hamburgerryg og et stykke med rullesteg

Puha for en hat. Man kan ikke få is i hottern på 7-11. Det plejer man altså! Nej det kan du ikke. Don’t tell me what i can’t do siger John Locke, og det ville jeg også have sagt. Men jeg sagde hm! og fik creme fraiche og ketchup.


Det er endelig sommer. Og snart er der Roskilde. Dette medfører nogle vigtige gøremål for mig. Jeg skal have bestilt en Beer Belly og opfordrer alle til at gøre det samme. De fleste af os har en naturlig en i forvejen, så det er ikke en skam at have frisk aftappet vodka fra back-in-box skvulpende på mavsen, nu når vi ikke må tage vores drikkevarer med ind på pladsen.
Der skal elver medicin til! Jeg skal bage lembas brød til vores bustur. Det er luftigt, det er let, og fyldt med energi. Vores gode hobitter klarede den fra Kløvedal til Mordor på det. Jeg håber bare, jeg klarer den til Otto Duborg. Opskriften er her, prøv også Aragons the eller Bilbos orange marmelade.
Det sidste jeg skal gøre, er at gøre noget mere af det her. Hoppe i åen, når klokken er 5, og vi alle er holdt op med at give mening. Det var floden Anduin, men Frodo var allerede sejlet mod Mordor. I aften indhenter vi ham.


Forbrydelse og Rafn

All the small things. Nogle gange vågner man kl. 8.30 i en lummer kitchenette, og tager bare op på kommunehospitalet og sover videre i en MR scanner. Medical experiments, forsogsperson.dk, cyborg future one step closer.


Så kunne man da godt lige panikke ned til Maffe, og snakke lidt Shrödingers Bowskilde, uden at vide om man er blevet totalt brændt af, og ikke skal med. I så fald, Prepare for Identity Theft! Frankrig var med i VM, men de var kommet til at tilmelde sig VM i fodbold, istedet for VM i at have pikke i munden, så de tabte til Mexico. Så så vi øl og drak Young Guns indtil de skød homofar, og så gik vi ned på Hjaarten. Victor, jeg kommer til at spørge en pige om vi bare skal snakke pænt til hinanden, og vente på at storken kommer. Jeg kommer til at basere et ægteskab, og op til flere utroskaber, på de ord.

Efter Hjorten gik vi bare ned på Antons og lavede social hacking, med Miley Cyrus på jukebox. En nat i Århus er altid lidt som at blive jagtet af en dør der lukkes, specielt i hverdagene, med så fandt vi da Bodegaen der havde åben til 5. Spontan-bonder med bartender der er ramt af Gammel Dansk, og får serveret den fulde tractatus illogicus af gratis shots og Wash my Asian friend. Bestiller kun vand og Blink. En pige der ligner et egern på en god måde, kigger på mig med øjenbryn, men social inhabilitet strikes og jeg kigger bare tilbage med svovl. Det er vi nogle der kalder action.


Stine kommer op i baren og bestiller isterninger, og spørger om jeg vil have en. Så er det sådan noget klamt homo-noget, med at jeg skal suge den ud af hendes ansigt, med munden, mens vi presser vores klamme svedige homo-ansigter imod hinanden. Det var meget fedt. Reminded me of Roskilde, og hvis det uskelige sker, og jeg ikke skal med, så efterlad intet i holder af, for Århus vil være en sveden ruin by the time you get back.

Så er Thomas totalt Aalborg, og fortæller en ung buk med studenterklamt homohår, at han skal gå væk fra vores øl, hvis han ikke vil se indersiden af sin egen røv, med hovedet. Altså, oppe i røven. Hold kæft jeg skriver beskidt denne morgen. Det er slet ikke med vilje. Nåjo, det er fordi jeg er smurt ind i lort fordi Line Miller smed mig i Åen. Forlader endelig Bodegaen henad 4½, og finder Dyrlægens mobile eutanasi-klinik, i form af en fuldfæl shotsslæde, ved en å og en Line Miller. Vi sværger højhellig blod-ed på at kaste os i åen og bare kick-starte livet og sommeren, og så havde ØmMiller lige glemt at de havde en vask på komfuret, så jeg laver The Fall of Max Pain, ned i en suppe der gnækker hult i sit lumre favntag. Den er kun 1 meter dyb, men der er fandme plads til meget fæ(i)l på de 1 meter. Randoms fra gaden hiver mig op, og giver mig en detaljeret indføring i kloak-logistik i Århus (Åen er åbenbart ren pølle). Hyggeligt. Tager hjem efter vi har tævet Thomas' dør i lang tid, uden jeg rigtig ved hvorfor. Tager et bad, og kan godt lige nu mærke at der skal mange flere til. Laver de Vanish Oxy Action til sjælen?

I aften skal vi være fulde, og jeg skal råbe fisse i et træ, ellers sker der ikke så meget.

torsdag den 17. juni 2010

En cruel sommer.

purgatorio

ROSKILDE BILLET

Hej venner. Vi skal på Roskilde, men jeg har glemt at købe, så nu er det tid til at bruge dette forum til noget fornuftigt. Er der evt. en af jer, ulideligt kloge mennesker, som ved hvordan man skaffer sig sådan en lilla billet???

hehe roskilde

onsdag den 16. juni 2010

Google citronique

Ja, det er virkelig som en børnefødselsdag nogle gange - den slags er skadeligt for dine lunger - uden at mærke suset af noget nyt og anderledes - Drukning skyldes at lungerne bliver fyldt med vand - et blegt skelet i et lukket skab - anbragt på maven af patienten - når man køler luft trækker det sig sammen - Jeg har hørt at man kan suge så meget som ens lungekapacitet uden man kan mærke det - er det et SERIØST rygeredskab – nu mangler jeg bare tidsmaskinen - I Bombay havde de kæmpe problemer med de lokale indere. Kaldte dem sorte hunde osv. - Når vi skal rense glassene efter brug skylder vi det igennem med 96 % sprit. Hvad gør du? Og vi har selvfølgelig også taget et foto af "lungen" - Ville nok være dumt at suge spritdampe ned i lungerne. ..... du ikk af det.. det er bare sprit.. det er lige så farligt at få i lungerne som - God's laws are always for our good – Du må ikke kaste op, da det så kan gå ned i dine lunger - I'd crack. I'd break down on stage - Nu træder jeg nok på nogens følelser, men passagerer som er så uhæmmet store, burde tvinges til at købe to sæder - Stronger legs for soccer? - Hjerte-lunge-maskine - Dit smykke skal blive siddende i huden - I dag har Orla dårlige lunger og kan ikke bevæge sig ret meget - overskudshalm, skovaffald - via et plastrør i næseborene. Smittemåde ... Sprit dræber nemlig - Gasserne omdannes til syre (væske), som medfører ætsninger i lungerne - Sekretet fra lungerne samler sig i løbet af natten, og kan derfor lettest hostes op - Når lungen er fuldt ekspanderet, er pleurahulen reduceret til en fin spalte - (punkteret lunge) og var ved at gå i chok - Jordens lunge er punkteret side 8. • Regnskoven slagtes - Jeg har fået et råd med sprit og eddike - Destroy all evil books and videos - Kondital. Mørk blå blåt sjippetov. 10. Blodtryk - det er meget sjovere på stenene end vand (noget med lunger og blodkar). mvh Carl - Jamen så vil jeg bare drikke mig skide fuld, ryge på lokummerne, og lave ballede med ungerne hele vejen derud. Lets have party!

søndag den 13. juni 2010

SHY PUSSY

the mamas and the tapas

"hvis du mente det du sagde i sjov, hvor er smileyen så?" og jeg måtte jo give dig ret. Det var ikke i sjov :-(
Jeg beklager, at du tror transcendens er en sygdom, det var ikke min mening, kære Stine.
Det er åbenbart ikke oppe i tiden at slå op over mail, det må være fordi du har Outlook. Jeg vil ikke finde mig i at blive kaldt følelsesmæssigt afstumpet når du ved jeg sidder og tuder over Ringenes Herre 2 gange om ugen med After Eight i kæften og kaffe på kanden.

- jeg har stadig ikke fundet meningens betydning...

Hej.

Jeg vil blot sige godmorgen og pointere at jeg netop er blevet ven med Theis Ørntoft på facebook.

Tjener, jeres lumreste laks

Som tomhandsket Tom Hanks i en lufthavn, føler jeg at alt fløj pånær mig igår. Unfair at man kan få det så dårligt af kemi. Men altså, tænkte bare på at en blogger der ikke blogger ikke blogger. Og intet kilder min ballademuskel som en Pallet Tømrer og eddike markedsført som vin. Det er allerede tre gode grunde til at drikke sig fuld snart.

Findes Gud? Ingen ved det. Men han er sød.

Readymade yourself

Jeg vil gerne gå mere stille og roligt og behageligt frem –
(først vil jeg lige takke for at i fyre henvender jer på en pigeside) –
væskens mængde kan variere –
det er ikke fordi jeg her har tænkt mig at bringe en top ti over fantastiske selvmordsmetoder –
lav et skema over din cyklus, og find tidspunktet for æsløsning –
de fleste mennesker har lært at binde deres snørebånd –
derfra er det kun fantasien der sætter grænser –
kom ud af hullerne med 3 nemme øvelser –
skær ned på cigaretter, alkohol og koffein –
enhver mands mareridt er at binde et slips –

Udvalgte Krom Krom godbider

"Du har kortet, og hvis der er nogen, der skal tisse, så går du med ud!"

"Jeg var så fuld, at jeg faktisk troede, hun var Bamse."

"Det kan godt være, du har Bamses bukser på, men du er fandme lækker."

"Det kan jeg godt fortælle dig, det er ikke den sidste kop kaffe, jeg har fået i dag."

"Er der nogen, der vil have et billigt knald, så sidder jeg på læsesal."

"Skal vi sige, vi lige tager nogle artikler til, og så spiller vi Bezzerwizzer."

"Ville du spise på en restaurant, der hed "Den Fedtede Græker" og havde en penis på menukortet?"

"Jeg vil nok sige, at jeg er tørstig og socialt trængende."

Mvh Thomas det venlige futtogspøgelse

fredag den 11. juni 2010

Snot, hvordan, hehe-ferie: nu

Min bror, Nicolai Krejberg Knudsen, har skrevet et godt, anaforisk readymade-digt ud fra googles forslag til, hvad man kan bruge ordet 'hvordan' til.

hvordan
hvordan onanere man
hvordan snaver man
hvordan får man en kvinde til at sprøjte
hvordan begår man selvmord
hvordan bliver man gravid
hvordan binder man et slips
hvordan kysser man
hvordan skriver man en ansøgning
hvordan bliver jeg gravid
hvordan

Han stiller også netop nu spørgsmålet: "Hvornår holdt piger op med at blive tiltrukket af stalker-typen?" Kom frem, duk op, kravl ud af busken, vi skal drikke nu.

& et Velkommen til Baronen!

onsdag den 9. juni 2010

"Jeg ved godt, at jeg er et fantastisk menneske, men jeg er virkelig i stand til at producere nogle lamme opgaver" - Svovlpeter

søndag den 6. juni 2010

Marcs mor arbejder her ikke

Kromestarr: Vi skal ha' lavet noget mere.

Laks: Din mor skal lave noget mere.

Kromestarr: Nej, det skal jeg selv gøre :-(

lørdag den 5. juni 2010

Dre-e-eam, Dream, Dream, Dre-eee-aaa-m

Stratocaster, baby! En lille rekonstruktion af en gammel klassiker

http://rapidshare.com/files/395632881/All_I_Have_To_Do_Is_Dream__M.K_Remake_.mp3.html

eller

http://rapidshare.com/files/395633888/All_I_Have_To_Do_Is_Dream__M.K_Remake_.mp3.html
Det bliver så tit sagt, at bukser ikke er klædelige for damer, og det kan jeg meget godt gå med på. Men jeg kan hertil svare, at det er de heller ikke for mænd :-)

torsdag den 3. juni 2010

mens man ser film med plads mou mou

laks: palads bovbov, tror du genier kan have dumme forældre?

plads: ja, mine forældre er ikke særligt kloge.

..

her er så to billeder: en dalmatinerhvalp og et flygel


tirsdag den 1. juni 2010

Den grimme ølling

Eksamen Katrina har ramt Boston med 40 sømil i ascendanten. Eller Houston. Sidder lige her og kommunikerer decideret IKKE med en bog der siger at kommunikation mellem mennesker ikke findes. Jeg tror mest den handler om at forfatterens overlæbe er for stramt spændt ud over hans fortænder, til at noget af det han siger giver mening. Aflevering er en kalksprængt, åreknudeforkalket temporalforskydning væk, og dette draft skal bære mig i de svage stunder. Alle jeg kender får det der dispensation, fordi en sommer tilbragt under jorden, med at svede sin smerte ned i et betændt plast-product fra Apple lyder som himmerige i Kolding.

Nu vil jeg ikke mere. Klokken er 22.38, og jeg skal skrabe mine øjenæbler over det tørre papir, indtil jeg forstår galskaben, eller den forstår mig.

---

Klokken er 10.12. "1-0-1-2" er ligesom morsekode, hvis der var noget som ikke var en prik eller en streg. Jeg vil opfinde et nyt morsesystem: Prik, streg og røv. K er streg, streg, prik. Gimli er prik, røv, prik. Min bachelor er streg, røv, røv, røv, røv.

Denne morning giver ikke mening. Min teori redefinerer mening. Mening er en udspænding mellem aktualitet og potentialitet. Min aktualitet burde være bræktualitet, men jeg har bare tilbragt en salig nat i en overfyldt fredagsbar, stolt slumrende på en sofa hvis længde i forhold til min, ikke kan udtrykkes med konventionelle brøker. Nu skal jeg ud og flytte tunge møbler, i en T-Shirt der lugter af sure æbler. Jeg kan ikke li' sure æbler.

Skal vi ikke snart se om regnbuen ender i Roskilde?

---

Fuck, jeg har skrevet noter til denne 3 del, dette indlægs Return of the King, men de lægger i en nobel park. Der stod ikke noget vigtigt, men der var en anekdote om to krager der slåssede i København, som jeg tror på kunne blive viral.

Jeg har ikke lavet andet end at skrive dum bachelor i snart 16 år. Jeg har ikke bidt i en æble i hvad der føles som 12 minutter. Jeg ved ikke engang hvorfor jeg blogger. Jeg så en mand i København der måske er død nu, som fik kunstigt åndedræt. Han var meget fuld. Jeg ved ikke hvad han var fuld af, men det pustede hans mave op, når de trykkede hans bryst ned. Super klamt. Klam Københavnersøndag.

Hvis alt går hval findes der en aktualiserbar fremtid indeholdende øl. Alle mine tanker begynder at samle sig i den samme sætning, og det er bare nødt til at stoppe.

Forøvrigt mener jeg at Niels er sød, men jeg er bedst til at køre bil.