torsdag den 31. december 2009
I'm writing this blogindlæg because we're all gonna die
"Forgæves strækker jeg mine arme ud efter hende om morgenen, når jeg dukker op af tunge drømme, forgæves søger jeg hende om natten i min seng, når en lykkelig, uskyldig drøm har narret mig til at tro, at jeg sad ved siden af hende i engen og holdt hende i hånden og dækkede den med tusinde kys. Ak, når jeg endnu halvt i søvnens svimmelhed famler ud efter hende og vågner ved det - en strøm af tårer bryder da ud af mit beklemte hjerte, og utrøstelig græder jeg en dyster fremtid i møde."
Kvinder og sex. Goethe var sørme liderlig tror jeg. Udløsningstiden. Det er derfor vi vil have dem og det er derfor vi, som oftest, falder i søvn kort efter vi har fået dem. Kvinder, de kan danse. Godt nytår med bøssedrinks og alt det der.
COMMENT OF THE YEAR AWARD
ÅRETS COMMENTS SKAL KÅRES! (yeah, really, jeg har læst dem alle sammen igennem, haha overspringer). Here goes, fra #7 til #2 kan der være uenighed, men jeg tror nok de fleste allerede har gættet #1 - there can be only one! Love out!
#7
Lasse Laks sagde ...
jeg beruser mig i star wars as we speak (lol we dont speak)
#6
Niels Ung sagde ...
PETER HAR DU FÅET NOGET I ØJET??!?!?!?!??!?!?!?
#5
Lasse Laks sagde ...
Wish you (nej, at jeg) were here (nej, dér).
#4
Svovlcrest sagde ...
Nielstats:
Strength: 12
Dexterity: 8
Constitution: 14
Intelligence: 17
Wisdom: 17
Charisma: [ERROR: integer out of range]
#3
Svovl Schlütter sagde ...
Nå, det var sådan jeg kom hjem.
#2
Lasse Laks sagde ...
If I look really deep into my heart, my focus is not Lacan, my focus is not even politics, my ultimate focus is Mads Plovgaard Lehm.
The one and only/undisputed/last night a comment changed my life:
#1
Ezra Pound [POUNDE-PREZ?] sagde ...
Svovl Peter, Povlsvweaer...
Tag det fra en der har gjort dumskab - that doesn't even crack my top ten.
Du er ikke ond jo. Snarere er det måske et udslag af at du forsøger at udsætte al egocentrering? Og så - undskyld analogien - holder dig indtil du tisser lidt i bowsen?
Sometimes you gotta do a little dirt to stay clean, nahmean?
Tak, Victor!
onsdag den 30. december 2009
go go smear the poison goo(gle)
Søgninger relateret til hvad er det
andelsbolig hvad er det facebook hvad er det hdmi hvad er det perspektivering hvad er det
torrent hvad er det
http://compadre.dk/blog/2009/12/22/hvad-er-det/
http://navnloes.urbanblog.dk/2007/07/10/hvad-er-det/
Tobak - Hvad er det?
Når vi ryger, er det ikke, fordi vi bevidst ønsker at skade os selv, men for at få nikotin. Nikotinen er det, som så overbevisende har spredt tobaksnydelsen over hele verden. Det har nogle gode egenskaber: let opkvikkende uden at være sløvende. Og så bliver man afhængig af det. Derfor bliver man ved med at ryge.
http://biblioteksdebat.blogspot.com/2009/12/digital-ungdomskultur-hvad-er-det.html
(når man bor alene og har pruttet så meget, at der skal luftes ud selvom det er minus 10 grader)
Gammel 20.12.2009, 12:47
Mette1107's Avatar
Mette1107 Mette1107 er offline
Grøn debattør
Tilmeldings Dato: 12-04-09
Beliggenhed: Haslev
Køn: Kvinde
Indlæg: 86
Tak: 58
Modtaget tak 39 gange i 24 indlæg
Karma Power: 9
Karma: 10
Mette1107 er på den rette vej fremad
Send en besked via AIM til Mette1107
Question Hjælp, hvad er det??!!
Aarrgg.... ! Der hænger hvidgult snask ud at Coco´s bagende!! Kunne godt se ud som om det kommer fra skeden...
Er det en slags udflåd, altså måske ægløsning?
Det ligner det vi kvinder kan få (undskyld til de mænd der læser dette !)
muskelhunde - hvad er det? http://www.ejsensoe.dk/muskelhunde/muskelhunde_siden.htm
Kærlighed - hvad er det? | Børn i byen - hvad skal vi lave?
Lisbeth sings the blues vs. rappere med guns
Vinduessiden repræsenteres af:
Bogreolsiden repræsenteres af:
Who's gonna win the battle?
"Verdens dummeste blogdiskussion" eller "Peter jeg holder for meget af dig til at holde af at du holder af Ashton Kutcher"
HVAD VIL DU GØRE, JEG ARGUMENTERER IKKE ENGANG?
hehe drilre
okay men lige back2realness så vil jeg altså foreslå at din dag kommer til at handle om James Franco eller Jason Segel i stedet de er meget mere hot,., knus iloveyou
En morgen, sprogliggjort i ord
13.55: Googler Ashton Kutcher, i forberedelse på den kampagne jeg kommer til at føre for ham. Målgruppe: Niels.
14.25: Står i Fakta, hvor et bundt asparges forårsager forsinkelser på Helsingør motorvejen. Det eneste jeg ønsker er at fortælle den progressivt mere stressende ekspedient, at jeg har masser af tid. Tag det roligt mand, det er Roskilde. Nogen sukker meget dybt og performativt bag mig, og det går op for mig at jeg kommer til at slå sådan et menneske ihjel en dag. Bare sådan, i et øjebliks åndelig svaghed.
14.34: All American Rejects er sådan et band som jeg forbeholder mig retten til skamløst at li', fordi jeg endnu ikke er blevet præsenteret for den åbenlyse sandhed, at det sikkert er ligeså stigmatiserende som at kunne li' Sum. Angående Ashton Kutcher, så har han dog lavet groft skidne ting (Punk'd springs to mind), men han er The American Dream. Det tror jeg Niels sætter pris på.
14.45: Spiser fæl friturestegt chokolademüsli, som jeg byttede mig til for en Rosendahl karafel til en julefrokost i mandags. Igår svømmer, men fragmenter falder i fokus. Jeg var fuld. Jeg blev kysset af en pige under en mistelten, som jeg elsker (pigen, ikke planten), men jeg elsker også hendes kæreste. Heldigvis begynder jeg at lære hvordan man nuancerer kærlighed.
15.00: Ashton Kutcher var engang så fattig at han donerede blod for penge. Så blev han model, og det første han nogensinde lavede som skuespiller var That 70's Show. Det er jo en balstyrisk skingrende juvel på den amerikanske sitcom nattehimmel. Og han bar den serie (arguably).
15.12: Efter at have traverseret en moderat lille 2-dags planke, er jeg nødt til at se i øjnene at magtbalancen er skiftet tilbage, og tømmermænd igen er en realitet der skal medregnes i planlægningen. Det må være sådan her Supermand har det, når han tager fejl af brokkoli og kryptonit i Føtex. Jeg vil have min ligeglade lever tilbage!
15.30: Nå, men ham Ashton Kutcher. Sagen er at vi ikke har at gøre med en stor skuespiller, eller noget særlig dybt menneske (så vidt vi ved). Men han er fandme glad for livet, den dreng. Han hviler i sig selv. Det kan man se i hans skuespil. Han vil verden det gode, og han har en smittende latter. Det må man måske ikke værdsætte, hvis man er hele blog-danmarks filmanmelderdarling, men jeg må godt. Og jeg vil. Og jeg gør.
tirsdag den 29. december 2009
lørdag den 26. december 2009
Dansebjørn & Dameblad: Honey, we want you (nåt rilli)!
Still not lovin police? Still lovin indre polis! Hvor jeg lever og hviler på den pude dér. Men hvor gammel er Faye Dunaway? Danse og Dame er morsomhm og maniskæ. De er Norges best kledde. Hopper ind i et bord. Krasj! Trøbbel! Kjempebaby! We want you? Så lad os snart tage på højskole igen og lyve til vi mister en flaske rom. Alle må med. Ja det hadde vert kjempe kjekt! Viva la soleklart! Fyldt med mystik deroppe og dernede i verden udenfor. Det var året der gik og puhat vi sad og væltede os! Festival var eh nevermind men David Spielberg var en kæmpe nar (og ret fresh i parentes). Han er pist! Port salüt! Vil du med til Narnia Bævi for vi kender en genvej. Men vi skal bruge koden til din dør. Stjæler din roomies tomater. Men gi'r en krammer. Siger du nej får Plovi Plovi lov (hip hip juraaa). Chokoladestakit! Brystballade! Sidder på et æsel på en trendy café. Rapper som en kvinde men breaker som en lille pige. Hvem vil være elitær? Jeg skød en laks i Grenå bare for at se den dø! Nogen sagde giv mening og jeg sagde du ser sød ud kvinde men jeg har allerede en bjørn derhjemme så quelle deroute Kælne Ruth! Knækbrød fra direktøren for direktøren for det hele.
Dansebjørn og Dameblad er en seriøs litteraturblog. Læs den før din mama. Snart?
fredag den 25. december 2009
"Du har jo vendt den forkert" sagde hun og afslørede en tvivlende rynke -- Jeg vred mig løs fra radiatoren og fuldbyrdede samlejet.
Med de bedste forhåbninger slæbte jeg, i tirsdags, 80 liter bøger om Hemingway med hjem til Tjønne, og nu hvor konsumfesten er overstået har jeg stadig ikke lavet en skid af min forestående opgave og den her går ud til Bjarke:
Gu' er det ej, første gang nogensinde jeg har fået hvad jeg rent faktisk ønsker mig - og det kan man jo så tænke over, men det har jeg ikke tænkt mig at gøre her.
Jeg havde engang en kæreste, som skrev et digt til mig. Det digt har jeg lige fundet i en skuffe. Kan man få lidt mere af det, som følger:
Jeg ønsker mig
en kage som du
skal bage.
Frække sex
tyr ... la' mig
li' lege med dig.
Det var dengang og dengange er som regel svære at indhente. Det jeg vil sige er, at jeg er så selvmorderisk træt af denne single, venerale desert-tilværelse(dobbelt pun, hell yeah) og gu' er det endnu mere nedern i julen.
Man kan kun gå så og så mange ture i sneen med Bjarke, før det bliver underligt; og det der med at holde i hånd... Det fungerer sgu heller ikke rigtigt. Ja, så nu vil jeg fame have en allerbedste kællingeven igen, og ikke en af de der man bare knalder, nej for det har jeg prøvet nok nu - og selvom min far bliver så glad, når jeg fortæller om alt det fisse, skal det være slut nu, ligesom det er slut med at fornøje Emma Gad på det nedskrevne plan. Nu.
Bæw-Bæw is ready for love. Ses.
torsdag den 24. december 2009
Julen er en krabbe
Jeg vil ikke! Jeg besøgte Salling fordi der var varmt, og parfume-ekspedienterne mistog mig for en person der havde lyst til at lugte af lavendel og røde pølser. Jeg måtte kæmpe mig fri med et lille barn som improviseret nærkampsvåben (D&D joke nådigst droppet). Hvorfor skal hele samfundet partout surfe på denne fæle bølge af konsumerisme? Det er måske pænt længe siden Jesus døde folkens.
please kunne måske godt bruge at nogen gad drikke stanken af nelliker om bag bagerst i hovedet hvor bevidstheden er forment adgang på et tidspunkt inden nytår ha-ha lol DEFINITELY NOT just kidding question mark
tirsdag den 22. december 2009
Alder er kun et tal når vi fester som Woody Allen
Så tager vi lige til lømmelland for at råbe ind i hinanden som for ugevis tilbage.
Springer et Cocoon samt sporhund MC er bestilt til lømmelland for at opklare klimamysteriet og forhandler allerede i toget om en bindende brænd-op-i-helvede aftale. Et sted i Irma i nærheden af noget flødeskum eller noget whisky eller måske først ved kaffeautomaten i 7/Eleven bliver aftalen underskrevet, og Lucifer kommer lige og deler en øl.
Dernæst praktiserer de tre hårdkogte master detectives gennemført indtag samt udflip på æ rådhuspalads med udsigt til rap og rul og police. Operation Båwsen Af iværksættes men afbrydes. En mand i kokostyme nægter at donere mælk til den irske kaffe. Cocoon forsøger at slå en uskyldig kvinde med sin taske for at få opmærksomhed. Og så show over og videre på nærmeste bar for at få varmen.
De bestiller kaffe til indsmuglet whisky og så øl plus shots galore og vildere vildere. I et forsøg på at rejse sig vælter Rasmus fra Ørum ned i et bord fyldt med japanske forretningsmænd. Cocoon forstår sagens alvor og mumler noget med videre, mens flot hund MC modtager go! fra ex og gadehvalpehopper op på en lyserød sky med destination bagning for coin.
Springer et Cocoon forlanger encore og danner eventyrbande med Gunnar Emhætte og Svovlnina, æblepigen med svovlstikkerne. De finder en kiosk med gin og en smal beværtning med en ung Meryl Streep look-a-like, som Springer noget usædvanligt inviterer på lasagne. Pigerne er unge og der bliver nu uddelt lasagneinvitationer til højre og venstre, og pigerne er nu meget unge.
Springer forsøger at angribe situationen noget mere charmerende end tidligere men opgiver. Cocoon mumler noget med varm dame og putte men opgiver at konstruere en sætning. De siger pænt farvel til Gunnar og Svovlnina, som de elsker, og de går selv snart videre, glemmer en taske, går tilbage efter den og går så videre, mens de ryger cigaretter og drikker mere gin.
Brittany Murhpy R.I.P.
Kh, en fan.
lørdag den 19. december 2009
Avatarmslyng
Jeg ved det kun måske. Ovenpå 30 timers eksamensskrivning, 1 times søvn, og en pizza der blev bedre efter jeg tilføjede grønlangkål, drak jeg mig igennem et hegn, ledsaget af moderigtige antropologer. En pige som er rigtig dejlig prøvede at score mig, men det gik ikke af overfladiske grunde (forklædt som monogam luftmadrassyge), hvilket har hevet mig ned i dag, og nu er det kun Killers der er istand til at forsikre mig om at verden stadig indeholder... ting der måske kunne bruges til at færdiggøre denne sætning. Jeg har meget kærlighed til overs for verden, og mens størstedelen er øremærket til Æbleboys (og piger med hang til døde baby jokes), allokerer jeg måske det meste af resten til antropologer. Man kan ikke, uden en længere indledning, kramme en dørmand, men man kan umedieret kramme 85% af alle antropologer, og det er virkelig noget at tage højde for når man vælger suppleringsfag.
Jeg kigger til højre og læser ordene "Tillykke med din nye cykel", hvilket godt kunne bruges i lyriske sammenhænge, men mere symboliserer hvor lidt substans der flyder ud af mig lige nu. Tror måske klokken er kvart over gå i seng igen. Jeg synker ned i Nietzsches papparazziafgrund, hjemsøgt af de ord der på ubehageligste vis vækkede mig i morges.
"Nogen har skidt i badet!"
fredag den 18. december 2009
torsdag den 17. december 2009
Ein verdammtes Genie?
Vi smiler forelsket, når blot vi hører hans navn. Han er en fuldstændig færdigudviklet drukmaskine. Han er halvdelen af Kenneth og Mons. Det han hader allermest i verden er et forceret grin. Det han elsker allermest i verden er forceret gin. Kan I gætte hvem, som at det er, der er på billedæ?
Together through life.
Knækbrød.
Litterært forum: Bukowski om spædbørn
"Ja", sagde François, "jeg har vundet fem tusinde og vi har set denne døde dildo synge. Min koncentration er røget. Hvem er denne Tab Jones? Jeg har set bedre mænd samle mågelort! Hvor er jeg? Hjulene drejer og det er mig fremmed! Jeg er som et spædbarn, smidt ned i en tønde fuld af taranteller! Hvad betyder de tal? Hvad er det for farver? Den lille hvide kugle hopper op og borer sig dybt ind i mit hjerte, hvorfra den æder sig vej ud. Jeg er chanceløs. Min koncentration er røget! Dildoer på parade, mens idioterne brøler efter mere! Jeg er svimmel. Jeg kaster en stak chips på bordet. Jeg kan allerede se mit kranie i den åndssvage kurv. Hvem er denne Tab Jones? Jeg taber. Jeg aner ikke, hvor jeg er. Når først din koncentration er røget, når først du begynder at vælte, er der ingen vej tilbage. Velvidende at jeg ikke havde en chance, spillede jeg alle mine chips væk. Jeg gjorde alt det forkerte, som om en fjende havde overtaget min krop og mit sind. Og hvorfor? FORDI VI MED VOLD OG MAGT SKULLE IND OG SE TAB JONES? jeg spørger jer, HVEM ER DEN FORPULEDE TAB JONES?
Charles Bukowski: Hollywood (oversat af Klaus Lynggaard)
onsdag den 16. december 2009
Hakuna Matata
Her sidder jeg, ca. 3 timer før jeg skal i centralen og bælde Gin, og accepterer at denne uge har bekræftet mig i, hvor fedt det er at være et ærligt tømrersvin. Anngarh Mettaaarh har slået hånden af mig, fordi jeg sagde noget var gået galt i hovedet på hende i fredags - jeg mener, COME ON! Bæwi trøster mig hele lørdag, og så var jeg ellers tilbage på idiotvognen igår til julefrokost. Aftenen peaker flere gange, først da jeg tager et rugbrød i hånden og slår Søren i hovedet med det - da han ikke siger noget til det tænker jeg, at jeg hellere må finde Rasmus og prøve at slå lidt hårdere. Problemet er, at Rasmus står oppe i baren på det tidspunkt. Da jeg rammer ham snubler han bagover, og vælter disken. Flasker smadres, og jeg kan ikke få luft af grin, så jeg er nødt til at gå udenfor, hvor jeg imidlertid finder Jørgen, som er på et quest for love. Han har jagtet en pige ind i kopirummet og spørger mig, om jeg ikke vil holde vagt, så hun ikke flygter. Det var virkelig underligt, men jeg var med på den. Det virkede dog ikke, for jeg tror jeg blev lokket væk af mere mad. Min pointe er, at jeg ikke gider love at være sød længere, for det kan jeg ikke med en pounding carpenter indeni mig, og sådan bør enhver æwledreng tænke. Så ja, TombolaLarsen, jeg vil gerne finde noget sennep til vores hamburgryg of doom. I aften skal jeg bruge Lines guitar som "Staff of Westfall" til min Gandalfparodi, ELOHEL. quote Into The Wild: "Just come join us, we have hotdogs"
- Later 8-)
tirsdag den 15. december 2009
Kære Thomas, bare rolig Grandaddy har sandwich.
We'll start with that new future super star
And steal all their decorative rocks
We'll fight all their rent-a-cops
And for the freeway maintainers
Who assist our escape
We got sandwiches, juice
And cold Gatorade
mandag den 14. december 2009
Jeg kender de bedste herhjemme til at feste igennem
søndag den 13. december 2009
Bjarke skal til Svendborg
Hvis jeg igennem de sidste par uger har virket en smule distanceret, måske endda... distræt, så skyldes det at jeg har ligget i forhandlinger med kunstmuseet i Svendborg, omkring muligheden for at låne en kollektion af kuntneren Pierre Glistrup til Æbleboys. De anerkender vores journalistiske bestræbelser og er meget interesserede i et samarbejde, måske med henblik på at flytte Æbleboys redaktionen permanent ind i deres kælder. Indtil videre har vi aftalt at Bjarke tager derned i bar overkrop hver fredag og flexer lidt fra 14 til 14.30. Vi finder ud af noget med nogle taxabonner.
I praktisk forstand har dette ikke den store indflydelse på bloggens daglige virke. Vi kommer til at deltage i nogle receptioner og photo ops, og Mark skal lige klippes, men ellers ingen grund til at ændre kurs. Ydermere vil jeg, i kraft af min funktion som kunstsjæl, over de næste 48 søndage fremvise Pierre Glistrups seneste 48 billeder, fra hans kollektion "Himmerigets kælder - Et studie i menneskeligt mørke".
#1: Den forstuvede sjæl
fredag den 11. december 2009
Plankeprovsten smider kraven!
For mig betyder det en række forskellige ting:
Jeg har lige netop været oppe til min sidste skriftlige eksamen, og jeg skal ikke aflevere noget igen, før månen har taget præcis én omgang rundt om denne gudsforladte planet. Det betyder også at jeg nu igen skal ud for at tjekke plankens holdbarhed. Selvom jeg gentagne gange har fået at vide at den ikke kan knække, har jeg nu tænkt mig at prøve alligevel. Hurra for fri lilje.
Derudover er jeg også blevet den stolte indehaver af et fuldtidsjob i ferien, som nok kommer til at lægge en dæmper på mine rytterskillz (læs. Rohan Rider), men jeg er ikke i tvivl om at jeg nok skal kæmpe en brav kamp.
Men for nu smider jeg præstekraven og slår mig på snapsen. Først en julefrokost og derefter hvad jeg regner med bliver verdens bæste toast. Nu ser jeg en æselfilm, og så går jeg ellers i gang med at drikke.
MØZ!
Efter sygdom kommer ansvar
Den patetiske forhistorie tjener et formål: jeg blev sgu en smule rørt over det, som Maffe skrev i aften. Jeg er også lidt voksen, fordi jeg er fanget i et helt og aldeles åndsvvagt dillemma, der handler om at ryge eller ikke ryge. Jeg tror (i ordets rette betydning) at jeg lar' vær'.
Tillad mig at slutte på en note af tvetydigt-ironisk distancering:
torsdag den 10. december 2009
Mig og mine helte, vi er helte. Hej.
Nogle af dem i hvert fald - og dem der ikke er der, de er lige ved siden af der, hvor det gør ondt når jeg hoster om morgenen.
Uge i Bævses liv, efterfølgende ClimateRohanGate:
07.12.2009
Tyk boghandler forudser at jeg skal læse Tolstoy, mens de voksne pynter træet. Spiser chili. Ser Notting Hill og drikker kaffe af udhulede øldåser. Lulles i søvn af Al Gore 02.53.
08.12.2009
tre liter rødvin
otte timers xbox
xx smøger
Rofl og frysepizza med mayonaise.
09.12.2009
Sover lige længere end jeg burde. Gør det fem gange. Sorterer vasketøj i halvanden time, støvsuger også lidt. Stavrer til Lummerland og hej Viggo og så lidt efter: Hej Tumle, Plov og Ømme og så lige lidt længere efter: Hej Gurken. Der er seks øl og drikker én. Går hjem og er lidt mystisk og mumler ting for mig selv, fordi min overbo larmer. Confider i Hemingway. 01:36 - pige ringer fra ø og siger jeg er smuk. Jeg mumler noget med at hun har et pænt hovede.
10.12.2009
fire kopper kaffe
ét stykke toastbrød med tunsalat
tre stykker rugbrød
500 gr. klementin
11 smøger (...and counting)
Står tidligt op og går rundt i noget regnvejr. Det går op for mig, efter det meste af en Antlers-plade og nogle gennemblødte sko, at jeg er blevet voksen (fuck dig tykke boghandler); så går i Netto og køber klementiner og en tandbørste, for det har Plovsen sagt var sundt. Så går jeg hjem og går i seng igen. Fordi jeg er voksen har jeg fået gardiner, så nu kan det være nat, når jeg vil det. Vågner igen kl. 14:11 og bruger fire forsøg og to timer på at lave min radiator. Sådan noget kan jeg nu, selvom mine negle er lidt ømme efter at det pilleri. Ser japansk film om 9b på ø med våben. Der vist meget mere blod i sådan nogle japanere end i mig. Skaber mig latrinært for tredje gang - har mistanke om tunsalaten er lidt for gammel. Har lyst til at ryge hash og se Lindsay Lohan-film, mest med Svovle. Tænker lidt på akvarelmaling...
Imorgen er det fredag.
onsdag den 9. december 2009
tirsdag den 8. december 2009
det her tog ca. 3 minutter og jeg har ikke rettet en skid
Bare rolig vi har sandwich
Det starter kl. når jeg vågner fordi jeg har været på druk dagen før he he håber ikke.
mandag den 7. december 2009
Bo og Lis - den so!
Info:
"Bo og Lis -den so" er et lærebogssystem der primært sigter mod at styrke fagligheden i danskundervisningen på Folkeskolens første og andet klassetrin. Ved at læse bøgerne får eleverne kendskab til de vigtigste et- og tostavelsesord i det danske sprog, der er nødvendige for at kunne følge undervisningen på højere klassetrin. Parallelt med indlæringen bliver eleverne underholdt og stimuleret kreativt gennem de små og store oplevelser Bo og Lis kommer ud for.
Lærebogssystemet er pt. på fem bind.
Uddrag fra første bind med titlen "Her er Bo og Lis - den so":
Her er Bo og Lis.
Lis så en is og en sø.
Bo så en ko.
Bo så en so og Lis - den so!
Lis og Bo og en sø.
En is og en si ved Bo.
Is.
Sø.
Bo.
Lis - den so!
Se mere på
og
Youtube
Tærsk den ost. - din so!
søndag den 6. december 2009
Come on, you all know the words!
Plov is in the air
Everywhere I look around
Plov is in the air
Every sight and every sound
And I don't know if I'm being foolish
Don't know if I'm being wise
But it's something that I must believe in
And it's there when I look in your eyes
Plov is in the air
In the whisper of the trees
Plov is in the air
In the thunder of the sea
And I don't know if I'm just dreaming
Don't know if I feel sane
But it's something that I must believe in
And it's there when you call out my name
(Chorus)
Plov is in the air
Plov is in the air
Oh oh oh
Oh oh oh
Plov is in the air
In the rising of the sun
Plov is in the air
When the day is nearly done
And I don't know if you're an illusion
Don't know if I see it true
But you're something that I must believe in
And you're there when I reach out for you
Plov is in the air
Every sight and every sound
And I don't know if I'm being foolish
Don't know if I'm being wise
But it's something that I must believe in
And it's there when I look in your eyes
(Repeat Chorus 4X)
lørdag den 5. december 2009
Postdrukturrealisme: En kærlighedshistorie
Mens vi ventede på en butterflybeklædt satan, sad vi en håndfuld drenge i lummerland og forelskede os i stramme jeans og tabascosovs. Så kom djævlen, lucifer, du kalder ham bare lige, hvad du har lyst til, og vi købte muffins for the road og løftede hinanden op på Nobel.
Bois, demeuré! Plads Mou Mou og jeg besluttede os for hinanden og cigaretter og lyserøde drinks og pantere og piger med Herman Bang i bogreolen, mens Per Per forelskede sig i Bodil, Cycling Kromannager allervigtigst var flot i strik, og Krumme og Flaskemås så yndige ud som små legesyge kattekillinger.
Plads nedlagde Troels Abrahamsen og co., da jeg bestilte ti shots. Smart træk, lilla ferskenfascist, for jeg drak et enkelt og løb udenfor for at studere kastet-op-i-verdenhed, mens Plads ikke var böße men min ven og med tyggegummi og coachingteknikker fik mig overbevist om, at opkast blot er en naturlig del af et hvilken som helst rendezvous med Krom Krom.
Da fik vi øje på en ung kvinde i en voksenflyverdragt med alle de fede features, og vi drak videre og videre, og hun skrev sære beskeder om ”alle de følelser, der raser inde i mig” til Kasper Fangorn Forest og alle de andre helte, og jeg var parat til at tilgive alt, fordi hun sad i en voksenflyverdragt.
Mhenning inviterede remaining partycrew til suppe og vin, og mens Plads Mou Mou og jeg nu bare ville dele en sandwich og høre Dark Side of the Moon, gav vi det en chance. Hermandottir i køkkenet var ingen nævneværdig succes, men han blev straks tilgivet, og jeg erklærede ham min kærlighed overfor voksenflyverdragten, mens han smørrede fed banan i mine bygningsfejlagtige øjne.
Ved et tilfælde kom jeg til at invitere til morgenfest i lummerlandlige omgivelser, og så virkede det kun logisk at gemme sig hos en clairvoyant datingekspert til alle var gået pånær verdensmesteren i skinke-beskeder og en bekymret storesøster. Efter en dyster samtale om afdøde helte som Kamilla Gregersen og Jesus, besluttede jeg mig for at bevæge mig hjemad for at drømme sødt om bier.
Nu sidder jeg bare her og overvejer at tage bukser på og ringe til dragtepigen, fordi hun har lovet at vise mig, hvor man køber sådan et vidunder. Gad vide om hun stadig er interessant, når jeg får min egen flyverdragt. Svaret blæser rundt i vinden, men jeg blæser jo nok på vinden, som jeg plejer, og drikker mig fuld igen i aften, som jeg plejer, og forelsker mig sikkert i en ny pige, som jeg plejer.
Det er lørdag aften. Råb for fanden. Det er godt for hjertet. Så kan vi altid skrive om det i morgen.
Skinke yes offense
"Du skal ikka kalde mig noget mæ' skinke" - Således kickstartede ulla vores fredag aften i selskab med vin og nordiske piger der gled på dansegulvet. jeg var glad; ingen snak om at hænge sig i den gua gamla by herfra - men jeg skal da være ærlig og sige at snøren var klar dernede! og nu har jeg åbnet 2 pakker i min pakkekaldender idag - det var ellers det eneste element af mådehold tilbage i min tilværelse.
Nå, tilbage til den røde tråd - Svovla Abdul ligner forsangeren fra All American Rejects, og i den anledning vil jeg godt melde mig til at farve hans hår sort, sådan som en latrino modella nu engang skal se ud - det gav ikke mening. Jeg købte 10 tequila shots som ingen ville ha', så jeg drak dem selv. Pludselig befandt de resterende æbler sig hos M.Henning og Line, og jeg lavede fæl suppe til os alle. Den smagte ret sært, og jeg blamer rødbeden. Thomse sagde stille "mad mig" og således gjorde jeg, mens de andre kiggede over på Svovlen der var gået kold i en stol, så jeg smed en banan og ramte ham på næsen. Så vågnede han og gik hjem.
Det er faktisk alt jeg husker, og dermed alt jeg havde på hjerte.
Knækbrød, Bjalleklang
Hi hi Tobias ligner Krumme hi hi
Dette bliver det af mine indlæg der bryder Traditionnellement, je n'ai pas une baguette de pain dans mon pantalon, i den forstand at det ikke kommer op og runder en længde der ville få Faulkner til hånligt at fnyse "tl;dr!"
Grunden er min galloperende Alzheimers, der efter 3 dages druk ikke, som forventet, har decellereret. Jeg er vagt i stand til at huske en løst definerbar transcendens, symbolsk kapital der fik Bæ-oui til at græde (Mikka Learns to Rock), og Jack D brugt som et magtmiddel istedet for en kommunikationsform. Det er hvad jeg tager med mig, fra de sidste 72 timer.
Hermed billeder som jeg forestiller mig repræsenterer i går. Forvent ikke kronologi ("Attentes jamais chronologie" -Busta Rhymes anno 1996)
fredag den 4. december 2009
I CAN HAS VOTE?
ALTERNATIV VOTE (democracy I drink you!)
eller
haha nej ok nu er jeg bare dicktator hehe den her:
men stadig, ADMIN, we need to vote! it's important!
onsdag den 2. december 2009
Bois demeuré, bois! Cul de minus, parasite social!
"Ja, det var vel nok en fed tur! Ha ha, jeg husker, da Marc kvalte en due! Den så det bare slet ikke komme!!!" - Fremtids Ramses.
tirsdag den 1. december 2009
C'est un phénomène mondiale!
dette billede åbner for to muligheder. Den første mulighed er, at vi har at gøre med én hest, der er ramt af et eller andet freudiansk kompleks og derfor tager rundt i verden og stikker sit "hoved" ind i "åbningen" på forsvarsløse "træer" (det er ikke det samme billede, skal jeg sige jer - se på hvor langt hesten er "trængt ind" på hvert af dem). I så fald er jeg yderst interesseret i at finde ud af, hvordan den kommer rundt, og om der er findeløn.*
Den anden mulighed er, at det er en epidemi, som har ramt tilfældige heste rundt omkring i Bretagne (jeg synes begge billeder ligner noget fra kedelige steder i Frankrig). I så fald overvejer jeg, om jeg skal ringe til seruminstituttet og true dem med at ringe til Se&Hør, hvis ikke de indrømmer hvad de ved om en ulmende heste-influenza. Derefter vil jeg så ringe til Mulder og Scully og give dem den samme historie, men med okkulte undertoner (as if that'd be neccesary). Det bedste ved de to er nemlig, at alt hvad der kommer i nærheden af deres opmærksomhed viser sig altid at være en paranormal evil med government ties, og jeg tror let vi kan blive enige om, at fallocentriske heste i statens tjeneste falder ind under dén kategori. The truth is out there!
*Ved du noget? Ring på (+45) 43 26 48 48 og spørg efter "Piske-hviskeren".