the curse of being a girl

her, mandag, to dage efter indkøbsvognstyrt (bøllereaktion på for blå bukser)kan jeg stadig ikke rigtigt rejse mig, og jeg har derfor besluttet mig for, at jeg ikke drikker før roskilde festival (på lørdag)! overskæg, skovmandsskjorte og langt hår udgaven af mig vil gerne undskylde overfor nævnte bøller. jeg har gemt de blå bukser væk men gi lige stadig peace a chance ik ik ik

Omegasmeden drager!

Og det gjorde den da noget så eftertrykkeligt, da de tre ungersvende Herdis, ZÆRUM og Van Basten stod forårskåde på Nytorv i Aalborg en regnvejrstruende lørdag kl. 22.30. Bevæbnet med niceness og en flaske Gordon's (flydende niceness) frekventerede de Christoffer Okkels' lejlighed, hvori de også mødte Thomas MIMS (This is why I'm flot).

Mens EM-kampen Holland-Rusland udfoldede sig på skærmen, forsøgte det ankomne trekløver at overbevise Christoffer og MIMS om at tage med på Road Trip til Smilets by, Århus, men dog uden held. Men Herdis, ZÆRUM og Van Basten var ikke blege for at tage sagen i egen hånd, så kl. 00.10 blev der købt tre billetter på Aalborg banegård.

Men ak! Da Gordon's skulle finde sin rette sparringspartner, juice, lukkede DSB-kiosken for næsen af de tre. Gode råd var dyre, men det var i denne nødens stund at Van Basten fandt 3 kolde Tuborg frem fra lommen, og en ny drink var opfundet: Farmors Overskæg (navngivet, ikke overraskende, af Herdis, der jo er navnesmed af rang). Og med blandingsforholdene 40% Gordon's og 60% øl, var stilen ligesom lagt.

Så stod den ellers på rappe kommentarer frem og tilbage, gerne med emnet fregner, mellem de tre. Den lange togtur tog hårdt på dem, men farmors overskæg var med til i hvert fald at holde smagsløgene vågne. I et hedt øjeblik blev der forsøgt et opkald til Anne-Mette, for at overbevise hende om at hun skulle komme til Århus, med følgende citat til eftertanke: Herdis til ZÆRUM: "Sig noget med rullepølse", ZÆRUM: "Nej, så kommer hun ikke." Men ved Randers blev freden brudt af to skrigeskinker, som kaldte sig selv Nønne og Kirsten, der drak al øllen og nipsede en god del af Gordon's. De belv heldigvis læsset af da toget endelig kom frem til Århus.

Nu stod trekløveret endelig på Århus banegård, og med klokken hastigt tikkende mod 02.00, var tiden knap og øllene mange. Det var her Lasse Laks lagde sig til gruppen, og det var her tingene for alvor tog fart. Der blev erhvervet juice til resten af Gordon's, nu med blandingsforholdene 50-50. Stambænken på pladsen foran Café Smagløs blev indtaget, og nu kom også de kære pigebørn Liva og Sarah og berigede gruppen med deres tilstedeværelse. De to piger havde været til, hvad der kun kan beskrives som noget af en pølsefest, med et antal drenge, der ligger omkring de 10, og så de to ungmøer selv. Så for dem at komme i selskab med sådan en flok gentlemen, som disse 4, var som sendt fra himlen. Det gik så hverken værre eller bedre end at der efter hvad der virkede som en timelang ørkenvandring, blev fundet et bord foran Århus' midnats-gourmet-restaurant, Hot dog-bar, og købt en død indianer i kano. Der stødte de ind i en nordmand, der ikke kunne begribe udtrykket "Kool Burger" til alles overraskelse.

Derefter endnu en ørkenvandring, og et smut ind igennem et rækkehuskvarter, som desværre førte førte til en låst port. Men kvik som han er, tog Lasse Laks initiativ til at de kravlede igennem porten og alle kom ud på den anden side.

Så blev morgendiskoteket "Den sidste" indtaget af holdet kl 05.00, og Van Basten blev rullet af kække bartendere, der stod klar med 20 SPOOKY shots for 300 kr. hvilket skulle vise sig at blive fatalt, da han selv fik lov til at tage de 10. På dette tidspunkt var festen og folk ved at være udmattede, så efter lidt dansen og lidt stenen, besluttede folk sig for at nu var det tid at vende skuden. Samtidig var Lasse Laks på mystisk vis forsvundet, og først fundet senere, men mere om det senere.

Herdis, ZÆRUM, Van Basten, Liva og Sarah var nu på vej tilbage til stedet, hvor søvn skulle udøves, og med lidt møje og besvær blev det fundet og gulvet præsenteret. ZÆRUM og Herdis tog imod tilbuddet med kyshånd, mens Van Basten straks var mere besværlig. Han valgte at gøre sin exit, og lod de andre om at sove på egetræsgulvet.

Van Basten fandt Lasse Laks igen, og det viste sig at Lasse Laks havde haft utroligt travlt, medens han var på solotur. Han havde forgæves forsøgt at finde nogle at spille petanque med, og samtidig havde han kørt med indkøbsvogn og var blevet antastet af en flok ungtyre a.k.a. Vatos Krokuz, som ikke kunne lide hans blå bukser, og derfor væltede indkøbsvognen, med et "Give peace a chance" fra Lasse Laks til følge.

Hvad man troede var slutningen på aftenen, viste sig faktisk bare at være en dråbe i havet af de oplevelser der nu skulle indfinde sig. På vej tilbage til Lille Børglum, hvor Lasse Laks residerer, fandt de en flettet stol, som der efter meget lidt overvejelse blev taget med. Fordi Lasse Laks havde fødselsdag, viste Van Basten sig fra sin gode side, og tog stolen på ryggen.

som man kan se på dette billede, er Van Basten fanget i hvad man kun kan kalde "In medias nys." Også den "fremragende" Morgenavisen Jyllands-posten blev rekvireret på vejen, som det kan ses på følgende billede. Sponsoreret af MCDonald's.

For at fejre Lasse Laks' fødselsdag, bød han på krebsehalesandwich fra den fremragende restaurant Q8. Van Basten siger 5 ud af 5.

Så var de nået til destinationen, Lille Børglum, hvor den kære Morten B lå og sov. På dette tidspunkt var klokken 08.00, og trætte vores to helte var. Det blev til 1st grade hygge, da alle tre delte en 1½ personers seng, til stor morskab for især Lasse Laks.

Morgenen blev spenderet med gulerodsboller og minder. Morten B kørte holdet tilbage til Aalborg, og de tre skiltes.

Tja, det var en legendarisk tur, men vi manglede vores allesammens Immanuel Cunt, til at berige os med tant og fjas. Immanuel, vi elsker dig helt op til U$Os pinkode.

solen er ikke gul, den er kylling

Kære Helios

Du er en stjerne, hvis du lige stråler, mens vi er på festival. Det er du vidst nok lige meget hvad, men du viser, du er as independent as a hog on ice, hvis du ikke lige skinner skinner skinner skinner...

Tomatrød vrede

Kære venner
I disse eksamenstider er der kun én vej at gå; på druk. Så det gjorde jeg. Dette indlæg kommer til at handle om kulminationen på 3 dages succesfulde branderter.


Jeg står (eller forsøger på det) søndag morgen i 7-eleven i KBH i en kanalrundfartslang kø og vil bare gerne have lov til at betale den urimelige mængde penge, det koster at få et urimeligt ringe stykke pizza i sådan en biks.
Dagene forinden har jeg brugt på at erhverve mig en række nye oplevelser.


Jeg har
a) kastet op udover mig selv, en ven og en (tidligere?) vens lejlighed, da jeg i et, uhensigtsmæssigt kådt øjeblik, forsøgte at spise en 50er.
b) ladet mig lokke med til fest i en gård, af argumentet ”kaninen siger du skal”, af 4 dudes der bar rundt på en enorm chokoladekanin.


Men nu står jeg altså i 7-eleven og venter utålmodigt på at købe et stykke dej med tomat og rottekød. Deres pizza viser sig dog at være udsolgt. Jeg køber noget andet snask med noget tomatlort i.


Men da jeg efter et kvarters tid endelig kommer ud fra kioskernes svar på klemmelus sker det mest horrible jeg længe har oplevet:


Jeg skal til at æde min nyerhvervede klamme mad, da en dude tilbyder (læs: forlanger) at tage en bid af selvsamme. Jeg afslår på venligste (jeg var meget fuld så sikkert groveste) vis, dette ellers generøse tilbud. MEN! Så løber han hen og tager maden ud af hånden på mig! I min fuldskab har jeg mildest talt lyst til at aflive krapylet – får halvt fat i ham, men så tyrer han maden i ansigtet på mig (!?!) og løber derefter ind på 7-eleven hvor der er en vagt. Jeg står tilbage uden mad, uden værdighed og med varm tomat i hovedet. Det blev en meget lang søndag.






Ovenstående indlæg er skrevet af gæsteskribent Kasper fra the almighty zaez.dk

jeg skal på hot dog bar hver weekend, det er det eneste, der står i min kalender.